Nastavitve piškotkov

Razlika med zaljubljenostjo in ljubeznijo

Z Melito Kuhar, univerzitetno diplomirano socialno pedagoginjo in diplomirano socialno delavko, vodjo Svetovalnice smo se potopili v pogovor o nadvse priljubljeni temi – zaljubljenosti. O njej je v februarju, ko praznujemo Valentinovo in ko se ženijo ptički, še posebej veliko govora, prav tako se zdi, da se v tem času po zraku pretaka posebna energija privlačnosti ...

Sara Sočan

Ljubezen je zapleteno čustvo, enako bi lahko rekli za zaljubljenost. Med tema izrazoma vendarle obstaja razlika, kajne?
Različni strokovnjaki različno definiramo ali tolmačimo pojma zaljubljenosti in ljubezni. Sama oba pojma ločim. Zaljubljenost je intenzivno čustvo, ko nimamo ravno velike kontrole nad našim fiziološkim dogajanjem, ko ugledamo osebo, v katero smo se zaljubili in ko nam plane rdečica v lica, kolena se začnejo šibiti, globlje dihamo in v trebuhu nas kar zvije. No, seveda poeti temu romantično rečejo, da občutimo metuljčke v trebuhu in tako rekoč slišimo travo rasti. Vse je posvečeno temu, da bi čim več časa preživeli z objektom naše zaslepljenosti, kar zaljubljenost pravzaprav je.
Po nekaterih raziskavah so hormoni, ki preplavljajo naše telo v obdobju močne zaljubljenosti v skoraj 90 % enaki kot pri težki duševni bolezni shizofreniji, torej realnega stanja ne vidimo točno takšnega kot bi ga sicer, če ne bi bili zaljubljeni. Nekatere antropološke raziskave dokazujejo, da se je pri človeku kot vrsti, ki misli s svojimi možgani razvila faza zaljubljenosti kot uvodna faza, v kateri naj bi zaljubljeni par spočel nasledstvo, torej da bi se vrsta nadaljevala, zato tudi hormonalno traja približno leto dni, kar je približno dovolj dolga doba, da se spočne otrok.
Ko izzveni zaslepljenost in nora želja po spolni združitvi, pride do točke preloma, kot ji sama pravim. Ko sčasoma zagledamo našega partnerja v bolj realni luči, ko nas na njemu motijo nekatere malenkosti, ki jih poprej sploh nismo opazili, je čas za "inventuro" dosedanjega odnosa, saj smo na prelomu iz hormonalne zaljubljenosti v bolj stabilno in realno stanje odločitve za ljubezen. Da, sama trdim, da se za zdravo in čustveno zavestno ljubezen odločimo, torej nam je pomembno, da se zavedamo, da ni nič v partnerskem odnosu samoumevno in da sedaj v ospredje prihaja zavestna in čuječa komunikacija in ne več zgolj spolna želja, ki je prevladovala v fazi zaljubljenosti.
Ljubezen je odločitev. Je naše emocionlano stanje, ko nam je mar za partnerja, ko mislimo na njega in se vsak trenutek sproti odločamo, da ga osrečujemo in enako velja za njega. On je srečen, ko je njegova draga srečna in ona je prav tako srečna, ko je njen dragi srečen.

Zakaj menite, da se ljudje večinoma spremenimo, ko smo zaljubljeni? So res odgovorni za to zgolj hormoni?
Da, spremenimo se zato, ker nam hormoni spremenijo percepcijo realnosti. Vse kar si želimo kot zaljubljenci je, da preživimo kar največ časa skupaj, mislimo na to, kako bi se ljubili in se družili, ne glede na mnenje okolice ali posledice, ki bi jih naše intenzivno čustvovanje in druženje imelo. Smo zaslepljeni in nam drugi ljudje ali pogosto tudi prijatelji v tej fazi niso toliko pomembni kot naš dragi ali draga, v katerem vidimo projecirano našo iluzijo, kakšen naj bi bil naš partner. Kar seveda ni vedno točno in je pač naša iluzija.

Za kakšne spremembe gre? Nekatera dekleta morda zanemarijo prijateljice, postanejo pretirano posesivne ali ljubosumne, morda pa so boljše volje in bolj odprte, vesele?
Nerada predalčkam, ali se v zaljubljenosti spremenimo na bolje ali na slabše, dejstvo je, da se fokusiramo in orientiramo na objekt naše želje in hrepenjenja, torej na osebo, ki v nas vzbudi čustveni in fiziološki odziv. Ker smo osredotočeni na to osebo, nam običajno zmanjka časa za druge ljudi in posledično pogosto v najbolj intenzivni fazi zaljubljenosti tudi malce pozabimo na naš socialni krog in se manj družimo s prijateljicami, saj želimo biti z njim.
Posesivnost in ljubosumnost pomenita strah pred izgubo osebe oziroma objekta oboževanja v fazi zaljubljenosti. Večina ljudi si napačno interpretira, da če je oseba ljubosumna potem je zaljubljena in je to baje normalno, a sama se s tem ne strinjam in pravim, da se ima vsak od nas pravico odločati, kaj je zanj v redu, če pa smo v zavestni in monogamni partnerski zvezi, potem skrbimo, da ne prizadenemo partnerja in se držimo partnerskih dogovorov. Če jih par seveda sploh ima.
Zaljubljenost seveda poraja tudi močne strahove, a prevlada zaslepljenost in idealizacija partnerja. Bojimo se, da nam bo kdo "speljal" objekt naše iluzije oziroma zaljubjenosti, če ne bomo dovolj pridne, prijazne in ustrežljive, kar pomeni, da včasih že v štartu napačno zastavimo svoj delež partnerskega odnosa, ko potem težko v nadaljevanju zveze in ko ni več slepe zaljubljenosti ne zmoremo več "igrati" servilne in ustrežljive ženskice in je težko pokazati, kdaj česa ne želimo, nočemo ali ne zmoremo. Ta budnica v realno življenje je za marsikoga kar težek zalogaj, saj je potrebno v nadaljevanju partnerske zveze vložiti še več truda in zdrave čuječe komunikacije, da se sčasoma oblikuje približno zadovoljujoč partnerski odnos.

Kaj se v telesu dogaja, kadar smo zaljubljeni?
Kot že rečeno, se naše telo v zaljubljenosti pretrese s hormoni, najbolj udaren je hormon oksitocin, ki ga možgani oziroma natančneje hipotalamus začne izločati, ko se zaljubimo. Imenujemo ga tudi hormon sreče ali ljubezenski hormon, saj povzroča, da se s partnerjem še bolj intimno povežemo, želimo ga v vedno večji meri, saj se oksitocin izloča tudi, ko doživljamo orgazem. A takšno, s hormoni preplavljeno stanje našega organizma ne zmore trajati dolgo, saj je telo vseeno v stanju povečanega pričakovanja in recimo čustvenega stresa, kar ne more trajati v nedogled. Potem nas v stanje norosti vržejo še hormoni endorfini, ko se nam dlani potijo, srce razbija in mislimo zgolj na njega.
Oksitocin deluje tudi na naše spominske sposobnosti in smo zato pregovorno v času zaljubljenosti malce odsotni in pozabljivi. Deluje tudi na znižanje krvnega tlaka in na hitrost bitja srca. V zaljubljenosti se aktivira približno dvanajst možganskih predelov, sploh ko se zaljubimo na prvi pogled, torej tako rekoč v nekaj sekundah!
Ko smo zaljubljeni, bolj vohamo, ne spimo, malo jemo in kar naprej razmišljamo o njemu ali njej, ki nam povzroča vse to, saj smo v celoti preokupirani z osebo, v katero smo zaljubljeni.

Ali menite, da zaljubljenost moški in ženska dojemata drugače? Smo ženske res bolj čustvene, medtem ko moški vsako zadevo bolj racionalno gledajo in se ne zaletijo z glavo skozi zid?
Sama skozi desetletje dolgo delo tako z moškimi kot ženskami in seveda pari prihajam do zaključka, da oboji dojemamo zaljubljenost enako, saj nam telo preplavljajo enaki hormoni. Tisto, kar se razlikuje je, kako našo spremenjeno čustveno stanje manifestiramo navzven, torej kako si kažemo našo privrženost, noro osredotočenost na njega ali njo, kako izrazimo našo zaljubljeno euforičnost, tukaj pa se razlikujemo moški in ženske.
Ženske nismo bolj čustvene, kajti moški v svoji sredici so izjemno čustvena bitja, ki pa žal večinoma ne zmorejo, ne znajo, ne prepoznajo ali si ne upajo izraziti svojega emocionalnega doživljanja, kar je v veliki meri po mojem mnenju pogojeno tudi s tradicinalno moško vzgojo, da fantki ne smejo izražati čustev, medtem ko je deklicam dovoljeno jokati, biti žalostne in nesrečne, torej so že od majhnega v bolj tesnem stiku s svojim emocionalnim doživljanjem kot pa fantki oziroma kasneje odrasli moški.

So za to krivi hormoni ali preteklost, saj so morali v prazgodovini moški skrbeti za preživetje in so se morali osredotočati na preživetje družine ter so se imeli manj časa posvečati pogovorom, čustvom?
Tako preteklost kot sedanjost silita moške v to, da tekmujejo, da se dokazujejo, da ščitijo svojo družino, da jo prehranijo ali da ji dandanes omogočijo primerne pogoje za življenje. Mnogi moški se imajo za tiste, ki želijo biti dejavni v tem, da nosijo domov denar in s tem dokazujejo svoji partnerki, da jo imajo radi in da so tako ustvarjeni pogoji za lepo in mirno življenje. Zagotovo je čustvena odtujenost moških od svojega emocionalnega bistva tista, ki jim bolj ali manj blokira izkazovanje ljubezenskih čustev tudi na dolgi rok.
Namreč, ko je moški zaljubljen, lahko izdavi ali iskreno pove, da jo ljubi, svojo drago. To večinoma zmore, saj podzavesto upa, da se bo njegova izbranka odločila za njega, da bosta ostala skupaj na dolgi rok. Mi vsi "govorimo" jezik pradavnine, ko z našimi odločitvami v fazi zaljubljenosti upravljajo hormoni. Sčasoma, ko zaljubljenost mine, tudi moški pozabijo na verbalno izkazovanje svoje čustvene privrženosti, v kateri smo ženske vseeno večje mojstrice, saj potrebujemo slišati in čutiti, da nas naš moški ljubi, nas vidi in sliši in mu je mar za nas, same pa večinoma lažje izrazimo svoja čustva izbrancu. A tudi to sčasoma prenehamo, če ne dobimo nazaj njegovega ljubečega odziva.

Včasih se nekdo tako zaljubi v drugega, da postane od njega že malodane odvisen. Menite, da se to zgodi pogosto?
Tako opisana odvisnost je posledica močne iluzije, ki jo oseba prezrcali v nekoga in nima velike povezave z realnostjo in s samo osebo, ki je doživela nerealistično poveličevanje. Ko je odvisnost močna in oseba, ki je predmet te močne čustvene osredotočenosti ne ustreza več pričakovanjem osebe, ki si je oblikovala, recimo ji, odvisnost, lahko pride do čustvenega kolapsa ali močnega čustvenega odziva v obliki močnega razočaranja, lahko tudi agresije ali močne žalosti. Menim, da takšna močna odvisnost v fazi zaljubljenosti ni ravno najbolj pogosta, a težko je ocenjevati čez palec.

Nekje sem prebrala, da ko najdemo nekoga, za katerega smo prepričani, da je pravi za nas, nas dobesedno žene, da se podamo v lov na to osebo. Tako so zgrajeni naši možgani. Kaj torej delamo na poti oz. v lovu, ko želimo osvojiti srce drugega?
Večinoma se pretvarjamo, da smo boljši kot sicer. Želimo ugajati, delamo tisto, kar menimo, da je všeč našemu partnerju, v katerega smo zaljubljeni, včasih igramo tudi v popolnem nasprotju s tistim, kar si mi pravzaprav želimo in tako lahko na dolgi rok izgubimo naše notranje vedenje, kaj pa si mi želimo, potrebujemo ali hočemo, kar lahko sčasoma vodi v problematiko partnerskega odnosa, s katerim se ukvarjam v svoji Svetovalnici.

Po določenem času zaljubljenost mine in partnerja začneta opažati napake drug pri drugem. Ali bi lahko rekli, da takrat zaljubljenost preraste v ljubezen – ko sprejmemo človeka takšnega kot je, z vsemi napakami vred?
V tistem trenutku, ko začnemo opažati napakice pri drugemu in on pri nas, je čas, kot že rečeno, da se odločimo, ali bomo trenutno stanje čustvenega doživljanja transformirali tudi v zdrav, sočuten, spoštljiv in ljubeč partnerski odnos. Torej se recimo temu, odločimo za ljubezen kot temelj postavljanja osečujočega in zadovoljujočega partnerskega odnosa.
Sama ločim ljubezen kot emocionalno stanje in odnos, ki je posledica delovanja obeh partnerjev z namero, da se imata eden z drugim varno, slišano, spoštovano, ljubljeno, poseksano in da sta skupaj v odnosu najmočnejša in da tako lahko kljubujeta vsem izzivom in pastem, ki jih nosi skupno življenje. A za negovanje zdravega in dolgovečnega partnerskega odnosa je nujno potrebno sprotno pogovarjanje glede različnosti mnenj, kako najti zdravi konsenz in kompromis, da sta oba partnerja pripravljena spoštovati to, da sta različna, da imata drugačne ponotranjene programe, ki ju včasih vodijo v delovanje, ki ga drugi partner ne odobrava in še kar je izzivov sodobnega partnerstva.

Kakšen nasvet za uspešno partnerstvo bi dali našim bralcem?
Uspešno partnerstvo temelji na spoštovanju različnosti obeh partnerjev, torej da pri iskanju srednje poti upoštevata dejstvo, da prihajata iz različnih primarnih družin in da imata različne izkušnje, torej ne gledata eden na drugega zgolj iz lastnega zakoreninjenega zornega kota, temveč si dovolita upoštevati različnost.
Temelji na ljubezni kot čustveni komponenti, ki dva indivduuma povezuje v skupnost, ko se čutita, si želita eden drugega in skupaj hočeta ustvariti njuno mikro okolje, v katerem se bosta počutila varno, slišano in sprejeto.
Temelji na iskreni in odprti dvosmerni komunikaciji, skozi katero nivelirata različnosti mnenj, želja, potreb in česa ne dopuščata, vse skozi primerno voden dialog. Izjemno pomemben del takšne komunikacije je tudi spolnost, ko se predajata tudi telesno, si zaupata in si ljubezen izkazujeta tudi s telesno željo po združitvi.
Temelji na pripravljenosti sklepati kompromise in kako oblikovati konsenz, ki se ga bosta oba držala. Pomembni so partnerski dogovori, ki jih svetujem mojim parom, ko pridejo v Svetovalnico, saj si tako lažje razčistimo kaj dovolimo ali toleriramo in česa ne, pa je prav, da to vesta oba partnerja, saj nista klonirana dvojčka, da bi vse enako razmišljala, doživljala, čutila ali delovala. Točno zato, ker smo res povsem unikatni posamezniki, je potrebno usklajevanje in iskanje srednje poti, ki bi nekako za oba "pila vodo". A brez truda, želje po iskanju te srednje poti, brez angažiranosti in časa, ki ga morata v to vložiti partnerja, žal ne more priti do uspešnega in zdravega partnerstva.
A kot vedno, tudi pri tem, ko žal sčasoma postane partnerski odnos samoumeven in odtujen, lahko par še vedno poišče ustrezno strokovno pomoč, kjer s pomočjo strkovnjaka ugotovita, kje sta zašla z zgoraj opisane poti in kako oblikovati ustrezne mehanizme in strategije, ki ju sčasoma lahko pripeljejo do uspešnega in zdravega partnerskega odnosa. Lahko vam pomagam tudi sama.

Ostali članki iz teme ljubezen in spolnost

Nov 05, 2018 298

Kakšen je vaš doprinos k uspešni vezi?

Mnogo revij in spletnih portalov ponuja takšne in drugačne prispevke o partnerskih…
Oct 24, 2018 161

Izjemne zgodbe ljudi, ki so našli ljubezen na ona-on.com

Vsi, ki morda še vedno mislite, da je spoznavanje po spletu alternativna oblika…
Sep 26, 2018 255

Ona-on.com je najboljša mobilna aplikacija v Sloveniji – WebSi prvak 2018

Število samskih v Sloveniji se je v zadnjih 10 letih statistično povečalo za skoraj…
Aug 29, 2018 173

Kako zapeljati svojo spletno simpatijo?

Ona-on.com svetuje Največji slovenski spoznavni portal ona-on.com svetuje, kje se lahko…
Aug 21, 2018 199

Zelena pošast ali ljubosumnost

Pogosto se srečujemo z dilemo, kako prepoznati oz. kdaj občutimo ljubosumnost in kdaj…